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und der letzte vorhang ist gefallen

du sahst ihn eher fallen als ich und wolltest mich davor schützen, genauso zu fallen wie der vorhang. aber konntest es nicht. solltest es nicht, weil weitermachen nur theater gewesen wäre. ganz schlechtes theater.
nicht jede inszenierung hat ein gutes ende und wir brachen unsere kurz nach der exposition ab. du brachst ab, weil es nicht reichte und war für mich schon viel weiter im drehbuch vorangeschritten und dachte, ich wisse, dass du genauso fühltest wie ich. vertan. wie der hahn sprach, als er von der ente stieg. ich kann nicht abbrechen, aber ich muss, weil du nicht mehr da bist, auch wenn ich dich überall sehe. in meiner stadt, in meiner wohnung, in meinem bett, in meinem herz. im sturm hast du all das erobert und dich eingebrannt, denn es passte. perfekt, ohne korrekturen und wundervoll in mein leben. du wurdest ein teil, der teil, der mich am innersten punkt berührte, streichelte und geborgenheit gab. jetzt schmerzt das alles und lähmt mich. reißt mich in stücke, sobald ich etwas sehe, rieche oder nur die augen aufschlage.
du bist weg. das ist weg, was ich brauchte und was mir kraft gab, zu schwimmen, um mich im großen, neuen ozean zurechtzufinden. du hast mir einen rettungsring dagelassen, auf dem freundschaft steht. ich kann ihn nicht greifen. noch nicht. aber ich hoffe, ihn irgendwann greifen zu können und in dein boot zu steigen, damit wir zusammen schippern können.
mir ist kalt. immer, egal was ich tue, denn mein feuer ist erloschen. die kleine flamme, die da war, ist erlischt. alles wieder auf anfang und noch weiter zurück. als hätte ich einen teil bei dir gelassen, in der großen stadt mit den hochhäusern und dem goetheschillerpark, wie ich ihn vor fünf tagen noch getauft habe. unser park. wir. aber das alles nur in meinen erinnerungen. du nur noch in meinen erinnerungen. sie sind stark, zu stark für mich und drängen mich in die ecke. in der auch nur du wartest.
ich muss in meine alten ecken zurück. aber auch da bist du überall hin, bei jedem telefonklingeln, bei jeder sms, bei jeder tagesthemensendung, bei jedem verdammten mal "patience" im radio und in jedem kinderpingui. ich seh mich um, aber auch da bist du. überall hast du dich in miniatur eingepflanzt, um mich zu erinnern. nicht mal auf der straße bin ich sicher, weil ich dein auto sehe.
ich wünschte, ich könnte wütend sein, dich verfluchen und das ganze als schlechte erfahrung abhaken. nicht mal das kann ich, weil es wundervoll war. und weil der letzte vorhang zwar dramatisch, aber fair war. ich muss dich aus meinem drehbuch rausschreiben, in eine nebenrolle. doch die wirst du nie sein, weil du zar nur kurz, aber dafür umso intensiver und schneller meine hauptrolle warst und die auch bleiben wirst. ich kann dich nicht mehr aus mir herauswerfen, dazu bist du zu sehr drinnen, aber ich kann damit leben. alle tränen um uns weinen und das alles so sehr in mir verankern, dass ich dich wundervollen menschen nicht verliere, sondern du noch wertvoller wirst, wenn du mein freund bist. denn ich weiß, dass du einer der menschen bist, die ich in mein drehbuch gucken lasse. die in meinem leben eine hauptrolle spielen dürfen und mir dennoch nicht die show stielen. es wird eine hoffnung sterben, die gerade blüht, denn du hast dich nicht vertan. das würde nicht zu dir passen. du wirst nicht in ein, zwei monaten anrufen und mir sagen, dass du dich vertan hast. dass es nicht so ist, wie du es mir sagtest. nein. das wird nicht passieren. und ich werde das irgendwann verstehen, hinnehmen und meine hoffnung auf einen anderen projezieren, ohne dich aus meinem herzen zu werfen.
das alles wird zeit brauchen. ich werde zeit brauchen. und der vorhang wird die tränen trocknen und sich über unsere gemeinsame zeit legen, bis er wieder aufgeht und uns den zweiten akt präsentiert.
5.1.07 00:10
 


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