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besser?

es wird bsser. oder zumindest bin ich gut darin, mir das einzureden. mich abzulenken und mir das gefühl zu geben, dass du langsam aus meinen gedanken, aus meinem herz, aus mir verschwindest. ich setze mir zwischenzeitlich ein krönchen der verdrängungskünstlerin auf. aber es rutscht und passt mir nicht, weil es zu schwer für mich ist. zu groß, zu...ach was weiß denn ich.

denn es ist nicht besser geworden. es scheint besser zu sein, wenn ich beschäftigt bin, abgelenkt werde, nicht nachdenke. oder mir den kopf mit dingen zudröhne, die keinen platz für mein herz lassen. doch es schreit, schreit immerzu und immer noch nach dir. denn ich schreie nach dir und stürze mich mit all meiner verzweiflung und meinem schmerz in ablenkung. und dann gibts diese momente wie diesen, in dem nichts mehr geht. in dem mir alles so unsinnig und bescheuert erscheint, was ich versuche, um meinem herz keinen platz zu geben, um laut zu sein. aber es ist laut, denn wie könnten sehnsucht und schmerz leise sein. sie waren es in mir noch nie, vielleicht, weil ich einfach so bin wie ich bin, mit dem herz im kopf. vielleicht wäre es alles anders gelaufen, wenn es dort nicht wohnen würde, wenn ich dich damit nicht unter druck gesetzt hätte. zum glück lässt das herz ein wenig platz für den verstand, der mir immer wieder sagt, dass es nicht so ist. meine was-wäre-wenn-spielchen abbricht und mir nicht die schuld gibt, denn es gibt keine schuld zu tragen. höchstens du könntest schuld haben, aber daran kann und will ich nicht denken. es wäre nicht besser, wenn ich dir die schuld geben könnte. was würde es auch ändern? was könnte es auch ändern? und da diese antwort mir nie gegeben wird, macht es keinen sinn, mich in hypothtischen gedanken zu verfangen und mich damit scheinbar zu trösten.

es ist, wie es ist. nicht besser.
21.1.07 00:47
 


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